Обращение за советом к консультанту по семейным проблемам или к психотерапевту

кризис

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299338794 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

Кризис семейных и любовных отношений часто является тем случаем, который требует помощи психоаналитика. Однако, к глубочайшему сожалению, переживающая кризис чета чаще всего обращается к помощи профессионала, когда уже поздно латать и склеивать отношения, а остается только научиться осознанно и достойно расстаться друг с другом. Мне не слишком приятно называть обращение к специалисту в числе индикаторов того, что союз или взаимоотношения двух партнеров движутся к концу. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что, как правило, люди начинают уповать на помощь психотерапии, только исчерпав все внутренние ресурсы для полюбовного улаживания конфликтов. Вот почему курс психотерапии – процесс, в идеале способный исцелить и восстановить брак или союз, – столь же часто оказывается процессом, посредством которого чета доводит свои отношения до их печального завершения. Читать далее

Врачевание ран: как пережить расставание

 

врачевание ран

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

Я убеждена в том, что когда мы внимательно прислушиваемся к своим эмоциональным потребностям, за этим обязательно следует выработка практического решения. Если сердце и дух составляют единое целое, инстинкты самосохранения нас не покинут. Но пока вы проходите через этот сложный эмоциональный процесс, ваша жизнь должна продолжаться: вам нужно ходить на работу, общаться с детьми, оплачивать счета, забирать одежду из чистки и поддерживать запас провизии в доме. В более широком смысле вам необходимо совершить переход от человека, существующего в рамках неких личных отношений, к человеку, живущему самостоятельно. Чтобы пережить этот переходный период, важно выработать определенные «тактики выживания». Это представляет собой нечто вроде аптечки скорой помощи, набора бинтов и лекарств для ваших сердечных ран, которые позволят им зарубцеваться. Читать далее

Ты не можешь так поступить со мной

партнер

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

Особенно болезненную форму утверждение «Это не может происходить со мной» приобретает тогда, когда конец взаимоотношений знаменует собой завершение конкретной фазы развития только для одного, а не для обоих партнеров. Тогда другой партнер воспринимает разрыв, как катастрофу, как крушение всех надежд. Ему кажется, что его супруг или партнер принял такое решение в одностороннем порядке, сам он никогда ни о чем подобном не думал. В гаком случае человек, ощущающий себя «жертвой» решения о разводе, приходит в потрясенное и растерянное состояние духа. Читать далее

Это только твоя вина

вина

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

Поскольку веками существовавшие мифы о любви заставляют нас верить, что настоящая любовь должна быть идеальной, единственной и вечной, то раз уж наши отношения пришли к концу, очевидно, в этом есть чья‑то вина, а если вина не моя, значит – твоя. Как мы уже говорили, первое побуждение заставляет большинство людей винить самих себя, концентрировать внимание на собственных недостатках и ошибках и приходить к выводу, что «крушение» взаимоотношений является исключительно их личной виной. Но когда ощущение собственной вины становится слишком болезненным и непереносимым, как прикосновение к коже грубой власяницы, которую в конце концов хочется снять, ему на смену приходит следующая мысль: «Это только твоя вина». Приходит время распространить вину на второго партнера. Читать далее

Безусловная любовь и «Условная»

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Словом, любовь — это награда за хорошее поведение. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Если любовь — это деньги, то, конечно, ее надо заработать.

любовь

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299338794 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, я тебя любить не буду» или «Будешь шалить — отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и без опасности. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно. Читать далее

Невротические виды «любви»

невротические

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

В качестве невротических видов эмоциональной связи можно выделить такие, как зависимость, слияние и самопожертвование. Они также являются достаточно распространенными заблуждениями по поводу любви. Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным или нормально функционировать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере. Вариантами зависимости может быть слияние. При этом два человека становятся как бы одним. Это очень легко диагностируется. Например, приходит семейная пара, и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «МЫ» является признаком слияния. Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом. Читать далее

Сила патогенных убеждений

убеждения

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299338794 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

Патогенные убеждения обязаны своей силой тому, что они усваиваются в раннем детстве от родителей, братьев и сестер, которых ребенок наделяет абсолютным авторитетом. Родители критически важны для его выживания. Единственная стратегия, обеспечивающая адаптацию, состоит в том, чтобы поддерживать с ними надежные отношения. Поскольку его родители так важны для него, он высоко мотивирован воспринимать их как всемогущих и мудрых. Кроме того, у него нет никакого предварительного знания человеческих отношений, которое позволило бы ему судить о родителях. Соответственно, в конфликтах с родителями он склонен считать, что они правы, а он ошибается. Это было продемонстрировано Бересом (Beres, 1958) в исследовании детей, помещенных в воспитательные дома. Каждый ребенок считал, что отправлен в воспитательный дом в качестве наказания за какой-то проступок и что наказание заслужено. Читать далее

ПРО БЛИЗОСТЬ, ЗЛОСТЬ И ОТВРАЩЕНИЕ

злость

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299338794 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

Часто мы так любим кого-то и так боимся потерять, что перестаем быть честны с ним. Сдерживаем или не показываем злость, когда злимся. Прячем обиды. Молчим о том, что может потревожить или ранить. Не говорим, что больше не хотим и что нам что-то нравится. Что нам уже не вкусно. А может быть, именно это никогда и не было вкусно. Стыдимся, что не можем получить удовольствие от общения. Стараясь сохранить близость, мы исключаем всё, что, по нашему мнению, может отдалить нас друг от друга. Оставляем только улыбку и сюсюканье. Но по иронии судьбы именно это нас и отдаляет. Злость накапливается и становится яростью, которую невозможно сдержать. Обиды накапливаются и становятся непроглатываемым комом в горле.

Читать далее

Влюбленность и создание пары

влюбленность

Способность влюбляться — основной элемент взаимоотношений пары. Она включает способность соединять идеализацию с эротическим желанием и потенциалом для развития глубоких объектных отношений. Мужчина и женщина, которые находят друг друга привлекательными, желанными и способными установить полноценные сексуальные отношения, несущие эмоциональную близость и чувство реализации их идеалов близости с любимым, выражают не только свою способность к бессознательной связи эротизма с нежностью, сексуальности с Эго-идеалом, но также к тому, чтобы заставить агрессию служить любви. Пара, устанавливающая любовные отношения, отрицает вечную зависть и обиду исключенных других и ненадежное влияние конвенциональной культуры, в которой они живут. Романтический миф о двух любящих сердцах, нашедших друг друга во враждебной толпе, отражает бессознательную реальность обоих партнеров. Некоторые культуры отводят огромную роль романтизму (это эмоциональные, героические, идеализированные аспекты любви), другие могут категорически отрицать его, тем не менее эмоциональная реальность во все времена находила свое воплощение в искусстве и литературе. Читать далее

Отношения между стыдом и виной

стыд, вина

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299338794 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: http://adulter.by/

Чувство стыда играет огромную роль в развитии и поддержании психопатологии. Стыд, как и чувство вины, тревога и страх, происходит от патогенных убеждений, которые человек вынес в детстве из травматического опыта отношений с родителями и сиблингами. Человек может приобрести такие убеждения, идентифицируясь с позорно ведущими себя родителями или снося их оскорбления. Чувство стыда может сформироваться у человека, если последний заключит, что родители стыдятся его. Например, мальчик, чьи родители никогда не говорили с ним о его слабоумном младшем брате, заключил, что родители стыдятся его брата; на этом основании он стал и сам его стыдиться. Другой ребенок, считавший своих родителей заслуживающими лишь презрения, сделал вывод, что и ему самому, сыну таких родителей, должно быть стыдно. Еще один ребенок, старшую сестру которого родители любили, в то время как над ним только насмехались, стал считать себя никчемным и достойным презрения. Читать далее