Архив рубрики: Семья

Это только твоя вина

Опубликовано автором
Ответить
вина

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Поскольку веками существовавшие мифы о любви заставляют нас верить, что настоящая любовь должна быть идеальной, единственной и вечной, то раз уж наши отношения пришли к концу, очевидно, в этом есть чья‑то вина, а если вина не моя, значит – твоя. Как мы уже говорили, первое побуждение заставляет большинство людей винить самих себя, концентрировать внимание на собственных недостатках и ошибках и приходить к выводу, что «крушение» взаимоотношений является исключительно их личной виной. Но когда ощущение собственной вины становится слишком болезненным и непереносимым, как прикосновение к коже грубой власяницы, которую в конце концов хочется снять, ему на смену приходит следующая мысль: «Это только твоя вина». Приходит время распространить вину на второго партнера. Читать далее →

Эмоциональный процесс расставания

Опубликовано автором
Ответить
процесс расставания

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Конец взаимоотношений имеет множество стадий. Взаимоотношения никогда не приходят к концу «ни с того, ни с сего», несмотря на то, что многие люди именно так и считают. Отношения движутся к своему завершению постепенно, через многочисленные конфликты и разрывы в понимании, через разочарования и утрату иллюзий. Распад взаимоотношений – процесс столь же сложный и тонкий, как и их зарождение. По своим эмоциональным проявлениям процесс завершения отношений имеет некоторое сходство с теми переживаниями, какие мы испытываем в случае смерти близкого человека. Однако между ними есть и одно важное различие. Когда мы в буквальном смысле кого‑то теряем, наша скорбь проходит множество этапов, и в конечном счете мы смиряемся с утратой. Мы осознаем, что человек, которого мы оплакиваем, умер, поэтому никакие слезы, мольбы, страдания, надежды на чудо не помогут вернуть его обратно на землю. Читать далее →

Дети и языки любви

Опубликовано автором
Ответить
языки любви

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Применима ли концепция языков любви к детям? Я часто слышу этот вопрос от слушателей своих семинаров по проблемам семьи. И мой неквалифицированный ответ на это — да. Когда дети еще маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведением, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви. Бобби шесть лет. Когда его отец приходит с работы домой, бобби прыгает к нему на колени и начинает ерошить ему волосы. Что говорит Бобби своему отцу? «Я хочу, чтобы ко мне прикасались». Он прикасается к своему отцу потому, что он хочет, чтобы прикасались к нему. Скорее всего, основным языком любви Бобби является язык «физического прикосновения». Патрик живёт по соседству с Бобби. Ему — пять с половиной. Они часто играют вместе. Однако, отец Патрика, возвращаясь домой, видит совершенно иную картину. Патрик возбуждённо кричит ему: «Папа, папа, иди сюда — я хочу тебе кое-что показать». Читать далее →

Отношения между стыдом и виной

Опубликовано автором
Ответить
отношения

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Чувство стыда играет огромную роль в развитии и поддержании психопатологии. Стыд, как и чувство вины, тревога и страх, происходит от патогенных убеждений, которые человек вынес в детстве из травматического опыта отношений с родителями и сиблингами. Человек может приобрести такие убеждения, идентифицируясь с позорно ведущими себя родителями или снося их оскорбления. Чувство стыда может сформироваться у человека, если последний заключит, что родители стыдятся его. Например, мальчик, чьи родители никогда не говорили с ним о его слабоумном младшем брате, заключил, что родители стыдятся его брата; на этом основании он стал и сам его стыдиться. Другой ребенок, считавший своих родителей заслуживающими лишь презрения, сделал вывод, что и ему самому, сыну таких родителей, должно быть стыдно. Еще один ребенок, старшую сестру которого родители любили, в то время как над ним только насмехались, стал считать себя никчемным и достойным презрения. Читать далее →

Безусловная любовь и «Условная»

Опубликовано автором
Ответить

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Словом, любовь — это награда за хорошее поведение. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Если любовь — это деньги, то, конечно, ее надо заработать.

любовь

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299338794 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, я тебя любить не буду» или «Будешь шалить — отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и без опасности. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно. Читать далее →

Концепция любви

Опубликовано автором
Ответить

Одно из самых ранних, но близких к сущности любви определений есть в Библии: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносит себя, любовь не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а со-радуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» Что добавилось к этим словам, написанным много веков назад? Самое короткое определение я встретил у В. Франкла: «Любовь — это принятие».

любовь

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Поэтому влюбленность никогда не перейдет в любовь, так как они имеют разную сущность. Влюбленность строится на идеализации, а любовь — на принятии реальности, то есть любят с открытыми глазами. Принятие хотя бы одного человека требует большого количества энергии. Кроме этого, принятие другого невозможно без принятия самого себя. По определению А. Кемпински, это — как вектор, который работает в обе стороны: насколько я принимаю себя, ровно настолько я могу принять другого человека. Если человек заявляет, что он любит всех, только себя ненавидит, то он или обманывает, или заблуждается. Читать далее →

долг родителей перед детьми, долг детей перед родителями.

Опубликовано автором
Ответить
долг

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Одна из проблем, с которой обращаются достаточно час то, — чувство вины у родителей перед детьми и чувство долга у детей перед родителями. Рассмотрим сначала первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах, как: «Я не могу обеспечить детям все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т. п. Я — плохая мать (плохой отец)». На самом деле плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Начинаю с того, что обращаю внимание клиента на очевидное. Родители дают детям две вещи: во-первых, они дают им жизнь и, во-вторых, создают условия для жизни. Затем с согласия клиента я задаю диагностический вопрос: «Как вы считаете, что важнее — жизнь или условия жизни?» Для многих этот вопрос оказывается совсем не простым. Читать далее →

Невротические виды «любви»

Опубликовано автором
Ответить
невротические

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

В качестве невротических видов эмоциональной связи можно выделить такие, как зависимость, слияние и самопожертвование. Они также являются достаточно распространенными заблуждениями по поводу любви. Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным или нормально функционировать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере. Вариантами зависимости может быть слияние. При этом два человека становятся как бы одним. Это очень легко диагностируется. Например, приходит семейная пара, и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «МЫ» является признаком слияния. Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом. Читать далее →

Мужское и Женское: взаимодополнение или самодостаточность?

Опубликовано автором
Ответить
мужчина и женщина

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Миф, который также достаточно распространен, гласит, что мужчина и женщина — два несовершенных существа, и поэтому они нуждаются друг в друге, а если не находят свою «половину», то остаются неполноценными. Этот миф формирует у человека чувство безысходности и обязательности создания пары. Но все, что создается от «недостатка», имеет мало ценности и порождает не свободные отношения, а всего лишь зависимость от другого. На мой взгляд, мужчина и женщина — не две половинки одного существа, а два вида людей. При таком подходе появляется возможность жить своей (женской или мужской) жизнью и взаимодействовать с другим полом не как ущербное, а как полноценное существо. Поэтому в основе взаимодействия мужчины и женщины лежит не слияние, не резонанс, а противостояние, напряжение. Резонанс возможен только у женщины с женщиной, или у мужчины с мужчиной. При противостоянии мужчины и женщины общение приобретает характер танца, в котором может проявиться красота их отношений. Вспомните, например, такой танец, как танго. Никто никому не уступает, но движение все равно совместное! Читать далее →

Хорошенько встряхнуть, перемешать и раскатать!

Опубликовано автором
Ответить
сексуальная жизнь

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Почему стоит стремиться к полноценной сексуальной жизни? Скажите-ка мне, на что был бы похож фильм ужасов «Челюсти», не будь там того угрожающего музыкального сопровождения? Бам-дам, бам-дам, бам-дам. Был бы он хотя бы наполовину таким же жутким? Думаю, что нет. Представьте, что из «Звездных войн» вдруг исчезла триумфальная музыкальная композиция, сопровождавшая сюжет, в котором Люк Скайуокер побеждает Звезду Смерти и спасает галактику. Мне кажется, что этот момент и близко не был бы таким волнующим, не так ли? Или вот еще, попытайтесь представить этих парней из «Огненных колесниц», бегущих за золотыми медалями. Применение замедленной съемки бегущих людей для того, чтобы заострить внимание зрителя на какой-то определенной сцене, не сопровождаемой при этом музыкой, не было бы в моей книге лучшим рецептом для получения Оскара. Читать далее →