«Мой мужчина меня не хочет …» – очень многое зависит от того, с какой интонацией произнесена эта фраза. Если женщина произносит ее резко, хлестко, злобно, то скорей всего на самом деле она хочет выразить эту мысль несколько иначе.
Например, так: «Этот козел меня умницу, красавицу не хочет, да как он смеет!» Тут и уязвленное самолюбие, и обесценивание партнера. Возможен ли диалог, если женщина так настроена? Когда один партнер сверху, а другой снизу – секс возможен, а диалог – точно нет.
А вот если женщина скажет своему мужчине: «У нас не было интимных отношений два месяца. Что-то произошло? Давай поговорим об этом», — тогда разговор получится. Дальше уже важно, чтобы «не сплоховал» мужчина, и в ответ на эту речь не начал рассказывать о головной боли, усталости или важном бое в «Танках». Каждый их партнеров должен помнить: он вправе заявить о своей потребности во внимании и общении. Тридцать минут – это не много, но за это время можно проделать очень много работы по укреплению отношений.

Не может.
Если причина в том, что у партнера проблемы со здоровьем (особенно в половой сфере), из-за которых он не может быть сексуально активным, нужно оказать ему необходимую помощь, внимание и заботу. Помните, тема сексуальных расстройств для многих запретная, и сообщить партнеру, что что-то не так, может представляться чем-то запредельным. Например: импотенция, урологическое/венерическое заболевание подхватил нужно разобраться где, с кем, но это потом. Главное в таком случае не отмалчиваться (молчание, как известно, активизирует фантазию, особенно у женщин).
И параллельно – к врачу сдавать анализы, консультироваться.

Психологическая кастрация. Сразу оговорюсь, что никто ничего не отрезает это психологическая метафора чувства полной безнадежности у одного из партнеров. Например, после секса супруга достаточно будничным тоном, каким говорят о походе в магазин, спрашивает: «Ты уже? Наконец-то! Теперь спать». Или в компании говорит о своем муже при нем же: «Да его на две минуты максимум хватает. Ха-ха-ха». Какие шансы, что у мужчины будет эрекция и желание к этой женщине после подобных высказываний? Полшестого гарантировано! Так что, милые женщины, не рубите… в общем, вы поняли. Месть, обида. Детское поведение взрослого человека. Ты мне не дала, не так дала – теперь я буду мстить и мстя моя будет страшна! Бойкот, целибат на год. В сторону твою смотреть не буду. Надуюсь, сяду в углу перед компьютером и буду злиться. И не лопну, ты и не надейся! Мне эта ситуация напоминает старую английскую сказку о старике и старухе, которые не могли договориться, кто дверь закроет, и решили: кто слово скажет, тот и проиграл. Пришли грабители, все вынесли, но для них спор и принцип был важнее. Вот так и партнеры могут грабить друг друга, отказывая себе и другому в любви и заботе из-за мелочных обид. Рецепт лечения прост – подойти, обнять, сказать что-то ласковое и нежное. Казалось бы, что может быть проще? Но сколько людей из-за своих обид и гордыни не могут подойти и сказать: «Я тебя люблю, ты для меня важный и главный человек. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо». А ведь эти слова могли бы спасти не один брак. В итоге Нормальный самец здоровый мужчина хочет секса – это предусмотрено миллионами лет эволюции на планете. Куда обычно он девает свою сексуальную энергию? В лучшем случае мужчина становится трудоголиком, изматывая себя физически и психически до того состояния, когда уже не хочется. Второй вариант – мастурбация, просмотр порнографии. Такой секс для мужчин является безопасным во всех смыслах, ведь тогда никто не поставит под сомнение его «способности».
Третий вариант – любовница. Дома – тепло, уют, быт. На стороне – горячий секс. Буря страстей и эмоций. Все три варианта касаются и женщин, оставшихся без внимания со стороны своих мужчин. Чаще всего в тоге это приводит к одному и тому же результату – разводу. Впрочем, есть и положительный момент в игнорировании партнера. Если он внимательный и женщина для него важна, то поймет, что этим вы хотите что-то сказать. Появляется шанс на прояснение проблем, проработки отношений. Даже если в конце обсуждения вы услышите «я тебя больше не люблю» – это все же лучше, чем жить в иллюзиях. При этом важно не начать играть в отношения вместо того, чтобы их налаживать. Психотерапевт Стефан Карпман в 1968 году описал три роли, которые занимают люди в жизненных драмах — Жертва, Спасатель и Преследователь. Однако на самом деле — это действительно лишь игра. Как отмечает трансактный аналитик Клод Штайнер, Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий. Что имеется ввиду? Например, она – жертва. Эх, если бы она знала, за какого козла выходит замуж, то точно бы не допустила подобной ошибки. Ведь в обязанности мужа по умолчанию входят утехи. Он – агрессор и падлюка, ведь может и ничего не делает. Дети – спасатели. Ради них я продолжаю жить с этим негодяем. Посмотрим на ситуацию его глазами. Он – жертва. Нет в ней того огня, который был раньше. А с бесчувственным бревном не хочется.
Она – агрессор. Требует то, что я ей дать не хочу.Любовница – спасительница. Дает мне то, что я хочу. Вдохновляет, пробуждает энергию. С ней я чувствую себя настоящим мужчиной. Получается такой калейдоскоп со сменой ролей. Партнеры могут менять их в зависимости от того, как развивается сюжет и… только ухудшать положение.

Деструктивные семейные игры замечательно описал Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди (Психология человеческих взаимоотношений)». Почитайте Э.Берна – просто и полезно. В завершение однако я хочу рассказать о важности секса в отношениях. Занимаясь сексом, человек реализует широкий перечень ролей: Соматические (телесные) роли: я ощущающий тепло, чувствующий прикосновения, целующийся, гладящий, проникающий и т.п. Психологические: я – чувствующий удовольствие, радость, заботу, нежность, близость, агрессию. Межперсональные (социальные) – я взаимодействую с тобой. Трансцендентные (что-то для человечества) – мы делаем детей, будущее поколение. Так что занимайтесь сексом, плодитесь и размножайтесь. Если в паре есть проблемы – проясняйте, общайтесь, говорите, дарите нежность и любовь, не забывая о подарках. Сами не справляетесь – обращайтесь к психологу, сексологу, урологу. Напоминаю – если проблемы решать, они решаются.
Автор: Злотников Андрей