Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

В момент завершения отношений люди также начинают осознавать, в какой степени они раньше отказывали себе в чем‑то, «не принадлежали себе» или сколько они вкладывали в другого человека или в сам союз или брак. Поэтому зачастую такой период является периодом нового обретение собственного «я», которое ранее находилось в несколько подавленном состоянии и было подчинено самим взаимоотношениям или человеку, с которым мы были связаны этими взаимоотношениями. Это открытие всегда оказывается очень волнующим.

«В первый раз за 14 лет я извлек на свет свои клюшки для гольфа, – признался Сэм. – Я не держал их в руках так давно, что даже не был уверен, помню ли, как с ними обращаться. Моя жена всегда возражала против игры в гольф. Она считала гольф тупой игрой и не хотела, чтобы я тратил на это деньги. Я даже не помню, как давно это было, но однажды я засунул клюшки в кладовку, и тем все кончилось». Рассказывает Джессика: «Я снова крашу губы, ношу украшения и делаю макияж, от чего отказывалась много лет. Не знаю, почему все это так действовало на Фила: может быть, он ощущал какую‑то угрозу или действительно предпочитал более естественный вид, но он всегда впадал в ярость, если я красила губы. Я прятала косметику в машине, как нашкодивший подросток, и тайком красилась, когда шла куда‑нибудь в гости, где мне хотелось выглядеть особенно привлекательной. Но, если я приходила домой с помадой на губах, Фил закатывал мне скандал – совсем как те женщины, которые обнаруживают на рубашке мужа следы губной помады. Это было необъяснимо. Сейчас я чувствую себя так, словно заново обрела свою индивидуальность, я очень люблю красивый макияж. Это часть меня, и я понимаю, сколько лет мне этого не хватало. Я старалась выглядеть не как я, а как кто‑то другой».

…Продолжение см. ниже

реклама от администратора сайта

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. On-line консультации 
Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре. Парковка. ИП Юдицкий И.В.
УНП 692150445, 220004, Минск, ул.Мельникайте, 2-503А, +375 29 1188838 (А1)                                 р\с BY36 ALFA 3013 2569 0600 1027 0000, ЗАО «АЛЬФА-БАНК»                        ул. Сурганова, 43-47, 220013 Минск, Республика Беларусь. СВИФТ — ALFABY2X, УНП 101541947, ОКПО 37526626
Ссылка на страницу ДОГОВОРА ПУБЛИЧНОЙ ОФЕРТЫ — тут.      Посещение — после собеседования по телефону и предоплаты (ч\з кассу любого банка, банкомат, интернет-банкинг с карточек VISA и MasterCard или с помощью расчётной системы ЕРИП). Наличные не принимаются. Портал для безопасной оплаты с карточки: YDIK.COMРасписание (свободное время для записи на консультации и сеансы)

Появляется также ощущение обретения свободного времени. Ли сказал, что ему просто не верится, сколько у него появилось времени после того, как распался его брак. «Всю свою жизнь с Ирэн я не имел возможности распоряжаться своим временем. Сделай это, сделай то, пойди туда, уладь это. Я этого не осознавал, но теперь, когда я получил назад все свое время, я чувствую, что мне хочется сделать огромное множество всяких вещей».

Салли, которая всю жизнь ощущала, что их дом является единоличной собственностью мужа, задумала снова стать в нем полноправной хозяйкой. «Я решила, – рассказывала она, – передвинуть и поменять в доме все, что напоминало мне о муже. Я накупила простынь в цветочек, с кружевами, которых он никогда не одобрял и при виде которых он скончался бы на месте».

Вновь и вновь люди изумляются происходящим с ними переменам.

«Я пошел заниматься в гимнастический зал».

«Я начал бегать. Бег прекрасно снимает напряжение и дает ощущение физической свободы».

«Я никогда не интересовалась балетом, а теперь хожу на занятия».

«Я стал настоящим отшельником. Раньше я боялся оставаться один, думать о том, какой я. Теперь, наконец, я начинаю по‑настоящему узнавать самого себя».

«Я сделалась такой общительной. Порхаю с события на событие, как с цветка на цветок. Я всегда была робкой. Использовала мужа как прикрытие. Теперь я лишилась этого прикрытия, мне пришлось жить по собственному разумению. И мне это нравится. Я обнаружила, что в действительности я – очень коммуникабельное создание».

«Я полностью сменил свой гардероб. Она всегда была помешана на туалетах. Думаю, теперь моя очередь».

«Я вернулась работать в школу. Он был средоточием всей моей жизни, а теперь он ушел. Мне пришлось подумать о чем‑то другом».

«Я ушел из школы права. Я не хочу быть адвокатом. Это была ее мечта».

«Я получила новую работу. Я подумала, черт побери, он подминал меня под себя, могу я наконец попробовать сделать что‑то самостоятельно? – и вот я работаю».

«Потихоньку учусь развлекаться. Всю мою женатую жизнь я был таким чертовски серьезным: всегда оплачивал счета, выполнял все обязательства. Это мне не помогло. Теперь я начинаю понимать, что жизнь больше, чем работа. Я начал получать удовольствие от жизни».

«Я бросил курить. Я понял, что курение – легкий путь к смерти, что в течение многих лет я был не вполне живым. Теперь чувствую себя прекрасно, как будто только что родился на свет».

«Я бросил пить. У меня такое ощущение, что мы с женой состояли в некоем тайном заговоре о самоуничтожении. Когда она ушла, я понял, что хочу находиться в сознании – всегда».

Помощь врача-психолога, семейного психотерапевта.  Консультации кризисных пар. +375299322615 Терапевтические группы для разводящихся и одиноких. Кабинет в центре Минска.
Портал семейной терапии и сексологии: https://adulter.by/

Обретение собственного «я» является поворотной точкой в процессе расставания. С этого момента вступает в силу процесс исцеления. Вам удалось пережить черные «ночные» часы отрицательных эмоций. Теперь, в результате того, что выявилось (transpired) в ваших отношениях, вы способны по достоинству оценить и использовать те важные характеристики, таланты, склонности и потенциальные возможности, которые могли находиться в подавленном состоянии с самого вашего детства. И чем более полным будет обретение вами своего утраченного «я», тем проще вам будет распрощаться с союзом, изжившим себя.