- Мой мужчина меня не хочет : Угасание сексуального влечения закономерно ?

_brain_999_07_2015

«Мой мужчина меня не хочет …» – очень многое зависит от того, с какой интонацией произнесена эта фраза. Если женщина произносит ее резко, хлестко, злобно, то скорей всего на самом деле она хочет выразить эту мысль несколько иначе.
Например, так: «Этот козел меня умницу, красавицу не хочет, да как он смеет!» Тут и уязвленное самолюбие, и обесценивание партнера. Возможен ли диалог, если женщина так настроена? Когда один партнер сверху, а другой снизу – секс возможен, а диалог – точно нет.
А вот если женщина скажет своему мужчине: «У нас не было интимных отношений два месяца. Что-то произошло? Давай поговорим об этом», — тогда разговор получится. Дальше уже важно, чтобы «не сплоховал» мужчина, и в ответ на эту речь не начал рассказывать о головной боли, усталости или важном бое в «Танках». Каждый их партнеров должен помнить: он вправе заявить о своей потребности во внимании и общении. Тридцать минут – это не много, но за это время можно проделать очень много работы по укреплению отношений.psycho-BY_grupp_700

Не может.
Если причина в том, что у партнера проблемы со здоровьем (особенно в половой сфере), из-за которых он не Читать далее

Есть ли виновный в супружеских изменах?

Любовный треугольник: в поисках виновного. «Как он мог? Я для него все делала, я старалась, а он… с другой! Даже не представляю, что делать… Как это могло произойти? Подлец!» «Я ее видел с другим! Они обнимались и целовались! Как так можно? Я для нее многое делал, а она со мной так обошлась! Что было не так?!» «И она моя лучшая подруга! Как она могла?! С моим мужем… Ненавижу её! Она хочет разрушить мой брак!» Это минимум высказываний и претензий, когда обнаруживается измена. Недоумение и боль, связанные с переживанием предательства близкого человека, который обещал быть верным, который говорил, что любит и тут такое: измена! В связи с таким событием возникают новые вопросы: как с этим быть? Простить и забыть? А такое возможно? И все же, как так получается? С чего начинается «измена»? «Треугольники – это наименьшая стабильная система отношений. Система из двух человек в спокойный период тоже может оставаться стабильной, но как только нарастает тревога, в нее немедленно вовлекается наиболее уязвимое третье лицо (ребенок, например) и она становится треугольником. Если напряженность внутри треугольника слишком велика для троих в него вовлекаются другие люди (родственники и посторонние) и структура данной системы приобретает вид нескольких взаимопересекающихся треугольников». Мюррей Боуэ «Теоретические основы психотерапевтической практики» В обычной ситуации начинается поиск виновного. И все вопросы, которые приходят в голову и озвучиваются, направлены на то, чтобы выяснить, кто возьмет ответственность за произошедшее. В паре разыгрывается драма с выяснением отношений, попыткой найти виновного и призвать его к ответу. Это естественным способом сближает двух людей, между которыми образовалась большая дистанция, а факт измены способствует близости. Хоть и в таком формате, но все же. Даже если это происходит через скандал и битьё посуды. В такой ситуации появляется возможность выразить те чувства, которым не находится места в повседневности. Конфликт может инициировать развитие отношений, а может быть просто местом разрядки для дальнейшего накопления, чтобы повторить все вновь. «Нередко за систематическими изменами стоит невротический страх близости. Часто стереотип взаимодействия по поводу измен такой: измена, выяснение отношений и скандалы по поводу измены, примирение. Потом – примирились и живут вместе, пока не накопится напряжение от нерешенных проблем, а проблемы копятся, но не решаются. Напряжение достигает какого-то предела и потом все повторяется». А. Варга «Системная семейная психотерапия» В некоторых случаях драма выходит за пределы супружеской пары в виде преследования того, с кем была связь у одного из супругов. Его обвиняют в том, что он разрушает чужую семью (мужчина или женщина, это не имеет значение). Возрастает вероятность эскалации конфликта с «обвиняемым», что прибавляет страсти и признания в самой супружеской паре. Все эти действия направлены на демонстрацию своих чувств и переживаний к супругу, который «сбился с пути истинного». Они о том, насколько он дорог и ценен, что его все еще любят, он ошибся и его готовы простить. Один получает признание, а другой имеет возможность это признание выразить и огонь любви и страсти возгорается с новой силой! «Измена происходит в тех случаях, когда те или иные аспекты супружеской близости и сексуальной жизни отщепляются и проецируются на отношения с другим партнером. Посредством отношений на стороне пара бессознательно надеется обрести способность к более творческому сексуальному взаимодействию, которую затем можно будет использовать, что бы оживить первую обедненную связь». Джили С. Шарфф Дэвид Э. Шарфф «Основы теории объектных отношений» Для того, чтобы появилось необходимое количество тревоги, для привлечения третьего, важно что-то делать. Например, не говорить о дискомфорте, который появляется от действий супруга – может, сам догадается? Высказывать претензии, но не пытаться договориться. Все должно быть так, как говорит один из супругов. Ожидать от другого каких-то действий, но ему об этом не говорить. И многое другое — у каждой пары свой арсенал. Возникает вопрос: а для чего это все делается? Почему не использовать беседу и не прояснить отношения? Почему невозможно сообщать о себе и своей потребности? Но не похоже, что это настолько просто, как говорится. Если не получается самостоятельно, можно обратиться к психологу, к семейному психологу, и совместно модифицировать отношения по-новому. Бытует мнение, что если этого не происходит, то в паре дефицит доверия и есть тревога, что супруг/га может уйти из отношений, если узнает о пожеланиях близкого. Или крепко обидеться, узнав, что все, что делалось, было не то. А обижать не хочется, близкий же человек. Так и появляется место для третьего, с которым можно поделиться всем, чем недовольны, при этом не обидев любимую/ого. Может быть, это так, а может быть и иначе. В каждой паре, это происходит по-разному. «Одной из форм, которую может принимать агрессия, связанная с эдиповыми конфликтами, является бессознательное молчаливое согласие обоих партнеров о поиске реального третьего, представляющего собой сгущенный идеал одного и соперника другого. Дело в том, что супружеская неверность – кратковременные и продолжительные отношения любовного треугольника – чаще является бессознательным согласием пары, искушаемой воплотить свои наиболее глубокие стремления». Отто Ф. Кернберг «Отношения любви: норма и патология» А что же третий? Как этот человек, будь то мужчина или женщина, оказывается в таких ситуациях? Для того, чтобы принять участие в разыгрываемой драме пары, ему приходит «приглашение» от одного из супругов, которое согласованно с другим супругом, и это все по умолчанию. У третьего есть определенный опыт участия в таких отношениях. Такой же опыт имеется и у тех, кто его «пригласил». «В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях. Оба супруга смотрят на ребенка, как на способ удовлетворения своих нереализованных потребностей в супружеских взаимоотношениях. В дисфункциональных семьях родитель противоположного пола стимулирует инцестуальные переживания, явным образом выражая свои ожидания и требования. Родитель того же пола стремится развить чувство вины в связи с подобными переживаниями, особенно в том случае, когда ему не удается встать между ребенком и своим супругом». В. Сатир «Психотерапия семьи» Он знает, как быть тем, кто снижает тревогу и сохраняет пару, а у них есть опыт того, как можно использовать третьего. Каждый из участников любовного треугольника знаком с такой ситуацией и знает, как её создать и получить то, что желаемо. Третий, в большинстве случаев, вовлекается в такие отношения, соблазняясь попыткой что- то из них извлечь. Например, заключить брак с «родителем» противоположного пола, изгнав «родителя» своего же пола. Или же удовлетворить свое сексуальное желание с родителем который «стимулировал инцестуальные переживания». Третий, начиная отношения с человеком, который состоит в браке, может его триангулировать в свои отношения с собственным супругом или родителем (если он/она являются мужем или женой своего родителя). И самое важное, что третий знает только такие отношения, и он легко откликается на приглашение принять в них участие. И необязательно, что это будут только супружеские отношения. Так же он может участвовать в треугольнике: сын – мать (это для женщины) и дочь – отец (для мужчины), при условии, что в этих диадах присутствуют инцестуальные переживания и взрослый человек выполняет функцию мужа или жены для своего родителя. Ему будет находиться место возле партнера в тот момент, когда эмоциональное напряжение и тревога в диаде будет непереносима для ее участников. Без пары не состоится третий. Без тех отношений, которые царят в паре, третьему не будет места. Третьему (ребенку) по сути, есть чем заняться (познавать мир), но когда его призывает пара (супруги), а они являются его родителями, то он оставляет свое естественное развитие во имя любимых отца и матери. Без которых, как ему кажется он погибнет, начиная стабилизировать их отношения тем или иным способом, считая, что так и должно происходить. Приобретая опыт построения отношений только таким путем. Начиная отношения, человек уже знает, как он совместно с этим партнером будет стабилизировать их. У каждого есть свой багаж опыта и знаний, как создавать и сохранять отношения и дело остается за тем, как это объединить для развития этих же отношений. И всё же остается открытым вопрос: есть ли виновный в супружеских изменах? Если таким образом (дисфункциональной семье), супругам удается оставаться вместе, сохраняя семью, и повышать накал страстей между собой, можно ли за это кого-то «казнить»? Есть случаи, когда из-за третьего люди разводятся, и создается новая семья, но в ней, со временем, повторяется тот же сценарий. Если конечно не пробовать делать что-то другое. Иначе размещаться в отношениях, посещая совместно психолога, и находить новые способы развития отношений. То же самое касается и тех семей, которые постоянно используют третьего для своего блага. А пока их это устраивает, то и ладно… Так же и те, кто вовлекается в такие отношения, могут тоже что-то

Гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен

Поучительная для мужчин иллюстрация.

Всё, как в жизни. Или почти как в жизни….

adulter.BY_belka

Такая вот МЕТАФОРА….

И не волнйтесь! C белкой(ом) всё в порядке. После извлечения из ловушки ему смазали Читать далее

Апполоническая нагота патриотизма (патриотическая поэзия Верной Веры + живопись :)

Русская Традиция! ХЕЙ! Вот она, во всей красе!
Покоряет космос и океан, бегает в лаптях по облакам и росе!
Радует православный люд в младости и старости,
Ревет ураганом в ярости,
Огнем славы горит!
Что ее суть?
РУССКИЙ ХЕР!
Устрашая врагов Отечества,
Являясь надеждой человечества он
СТОИТ!
СТОИТ!
СТОИТ!
Tibet_yudik.org_106
Грустно вам, либерасты? Невесело?
Захныкала, натовская сволта?
Мечутся и корчатся украинские агрессоры…
АХТУНГ! АТАС! ПИЗДЕЦ! АЛЛЕС!
Публикация полностью :  http://yudik.org/archives/6879

О символах и фантазиях

В наше время даже пенис — всего лишь фаллический символ. 

Умберто Эко.

От такой чудной редиски
Стану мыслить по — Фрейдистски!

adulter.by_972

Хуевый редис

По праву достойна в стихах быть воспета о свойствах корней… теорема Виета !

Что посеешь…

adulter.by_971

Кто отдаст больше любви ?

Те, у кого мирская любовь, спорят друг с другом, кому ухватить для себя побольше любви. Но те, у кого духовная, дорогая любовь, спорят друг с другом, кто отдаст другому больше любви. Они любят, не думая о том, любят их другие или не любят, и даже не требуют, чтобы другие их полюбили.

Старец Паисий Святогорец

Быстрые свидания

Искренне не верю в любовь с первого взгляда. Верю в то, что ее надо заслужить, вырастить, воспитать или, в конце концов, принять.
Чтобы в очередной раз убедиться в своей правоте, решил посетить ставшее популярным в Минске мероприятие из серии «быстрые свидания» (англ. speed dating). Сам по себе формат таких встреч в столице не новый, а в мировом масштабе вообще может претендовать на вполне солидный по человеческим меркам возраст.
Рассказывать подробно о принципе «быстрых свиданий» не буду. Но для тех, кто не имеет представления, поясню: девушки сидят за столом, к ним подсаживаются парни, в течение нескольких минут оба должны произвести друг на друга хорошее впечатление и сделать соответствующую пометку (ставить плюсики) в анкете, после звукового сигнала молодой человек садится за стол уже к другой девушке, оставляя свою новую знакомую такому же «солдату удачи». И так по кругу.znakomstva_2

За час я пообщался с шестью незнакомками в возрасте от Читать далее

Крушение женских иллюзий о красоте и роли красоты в любви

Женская  «сексуальная мечта» — это, на самом деле, не только мечта об идеальном любовнике или любовнице, но и мечта о нашей собственной необыкновенной привлекательности. Все мы хотим быть красивыми. Вы никогда не задумывались — почему? Потому что нас тогда, как нам кажется, будут любить. Именно это страстное желание «быть любимым» (а может быть, даже «быть желанным»), желание, съедающее душу каждого человеческого существа, и стало отправной точкой развития нашего эстетического чувства.

Так или иначе, но красота — это проблема исключительной психологической значимости. И для того, чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть на то, сколько финансовых средств крутится в сфере создания и поддержания красоты! И здесь есть все: от «стилистов по волосам, маникюрам и педикюрам» до пластической хирургии; от различных диет и пищевых добавок до разнообразных «масок», соляриев и вибромассажей; от спортивных залов и «ультра-супер-мега тренажеров» до «вооруженных до зубов дантистов»; от изысканной косметики и парфюмерии до экстравагантных образцов одежды законодателей «высокой моды».

«Нередко женщины, нисколько не любя, все изображают, что они любят: увлечение интригой, естественное желание быть любимой, подъем душевных сил, вызванный приключением, и боязнь обидеть отказом — все это приводит их к мысли, что они страстно влюблены, хотя в действительности всего лишь кокетничают.»

Франсуа де Ларошфуко Читать далее

За сочинение о своей судьбинушке, об измене и разводе onliner.by подарит ваучер на $1000

От редакции онлайнера ПРИЗЫВ:  Присылайте ваши истории на nak@onliner.by. Самые интересные рассказы мы отметим специальным ежемесячным призом — двумя сертификатами на 700 тыс. рублей в минском гипермаркете. А победитель всего конкурса получит крутой смартфон или туристический ваучер на $1000.

Одну из таких душещипательных историй (плачъ Ярославны) можно прочитать здесь:
История развода: бывшей жене были нужны лишь деньги
У меня рука не поднялась спиздить этот сакральный текст и разместить тут, пусть даже и с указанием на источнег….

Стандарты сексуального образования в Европе

Эта публикация размещена как одна из многочисленных концепций и точек зрения, с которыми администрация сайта может не соглашаться.

Актуальной темой в современной Германии являются уроки сексуального просвещения. Во многих землях Германии уже действуют «Стандарты сексуального образования в Европе», разработанные региональным бюро Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в Кёльне в 2010. С 2015 года их планируют ввести повсеместно, начиная с детсадовского возраста. Согласно этим стандартам детям в возрасте от 0 до 4 лет предлагается предоставлять информацию об «ощущениях радости и удовольствия от прикосновения к собственному телу, мастурбации в раннем возрасте». И даже если сам ребёнок будет против посещения подобных уроков, он не имеет право их пропускать. За пропуск уроков по секспросвету родителям ребёнка может быть назначен штраф, а в случае отказа его платить – тюремный срок. Такова реальность. А что об этом думает сами немецкие школьники, мы спросили у двух Читать далее