У меня пассивный муж в депрессии. Он сказал, что это я его таким его сделала…

Мой муж говорит, что я его сломала. Нет, я не сделала что-то такое страшное, Mandala0112что его травмировало бы настолько, что он сломался. Он утверждает, что мой характер за время наших отношений, сделал его мягче и пассивнее. Он думал, что я другая, а я вон какая оказалась. Во-первых, для меня это звучит дико, так как я, судя по себе, не понимаю как кого-то можно сломать. А во-вторых, это откровенно попахивает манипуляцией. Но я очень люблю его и хочу во всем разобраться, не делая поспешных выводов. Мы женаты несколько лет, знакомы не многим больше, то-есть поженились быстро и узнавали друг друга уже будучи в браке. Детей у нас нет, хотя я уже готова. Он нет. С самого начала муж начал с особым усилием меня «менять». Я не так одевалась, не тем увлекалась, мои родители и друзья плохо на меня влияли. Доходило до смешного: я должна была поменять свое выражение лица и манеру улыбаться в некоторых ситуациях.
Здесь я должна пояснить, что у нас не та ситуция, когда взрослый и обеспеченный мужчина берет замуж молоденькую девушку из захолустья и начинает ее учить манерам. Мой муж, несомненно, очень умный и талантливый молодой человек из образованной семьи и у него есть чему поучиться. Я же, выстроила себя сама, рано уехав из своего маленького города.
Я сама всему училась, сама решала свои проблемы, рано начала работать и когда мы познакомились с мужем, я, хоть и не могла похвастаться дипломом лучшего ВУЗа в стране, но была самостоятельным, развитым человеком. У меня была интересная работа, много амбиций и я сама себя обеспечивала. Здесь надо добавить, что первые два года отношений, я работала вместе с мужем, он сразу поставил меня в свое подчинение и ситуация, когда я все не так делаю, была не только дома, но и на работе. Он говорил, что мне ничего нельзя доверить, что я все порчу и что как мне при этом можно доверить детей? В общем, через два года этих отношения я поняла, что мое развитие остановилось, я лишилась всякого самоуважения, сильно и надолго заболела. После этого, я начала постепенно выкарабкиваться, учиться строить защиту, ограничить его порывы вламываться в мое личное пространство.
Я прошла психотерапию (у меня травмированное детство и изначально я шла с этим разбираться), научилась принимать себя, давать себе право на ошибки и пр. С этого времени, я начала только крепнуть внутренне. Я перестала метаться, определилась с тем, чего хочу от жизни и отношений. Другими словами, отсепарировалась:)

И ровно в этот момент, мой муж изменился. Параллельно, он сменил свою деятельность, вернулся в науку и из-за долгого перерыва, ему пришлось начать с начала, под сильным давлением, в другой стране. Что поставило под удар его «достоинство». А тут еще я со своим развитием:)
psycho-BY_grupp_700

Кстати, он очень негативно воспринимал мою психотерапию, настаивал, чтобы я бросила, очень грубо отзывался о психотерапевте и пытался всячески обесценить результаты, которых я добилась. Благо, я все оплачивала сама и бросать отказалась, а в конце просто начала скрывать это. И вот одновременно с тем, как я крепла и вставала на ноги, он становился все мягче, пассивнее, виктимнее.
Сейчас у него совсем опустились руки, его работа и жизнь его не устраивают, но и менять он тоже ничего не хочет, по разным причинам. Я стараюсь его поддерживать, никак не давлю, не тороплю. На мне полностью быт (его не много для двоих-то, но все-равно), я долго искала, но теперь нашла работу, для меня, постепенно, все налаживается. За исключением того, что у меня теперь пассивный муж в депрессии.
Вчера он сказал, что это я его таким его сделала. Что мой жесткий характер подавил его. Я не знаю чему верить. Я не отношусь к числу тихих, мягких женщин. Я веселая, страстная, громкая. Но с другой стороны, я не вижу, что многого требую или сильно давлю. Я всегда говорила мужу, что готова подождать с детьми, если ему нужно время разобраться в себе. Я не прошу подарков, много внимания или еще чего-то. Я закрываю быт, не гружу своими переживаниями или проблемами. Но я уже не знаю как ему помочь. Возможно, ему просто нужна другая женщина рядом. Я разрываюсь. Я люблю его, хочу от него детей. У него хорошие идеи и я знаю, что он хороший человек. Но смотря на него или оглядываясь назад, я понимаю, что он не зрелый и то, как он себя ведет, в том числе со мной, мне не нравится. Я устала, что меня называют во всем виноватой (пусть даже в шутку), устала что меня не принимают, устала чувствовать ответственность, что мой муж несчастен.
Мне очень хочется узнать мнение читателей. Мне не нужно решение, разводиться или нет. Может кто-нибудь разобрался с похожими проблемами или мне смогут посоветовать методики, литературу на эту тему. Я буду благодарна за любой совет! С уважением, Н. ***

Так интересно часто бывает: работала над собой, а развалила чужое. А кто виноват, что его постройка на вашей территории строилась (на той, которая давно протухла и должна была пойти под снос? :-) )

А где ваш психотерапевт сейчас? Был бы он рядом, он бы может быть рассказал вам, что нельзя сломать кого-то другого, работая над собой. :-) И вообще есть такое мнение, что других людей переделать нельзя, и сломать их тоже нельзя (ну, не считая армейских методов, или террора с побоями).

Другой вопрос, что можно, например, лишить близкого человека какой-то своей «игрушки» или «опоры» или очень важного развлечения, или даже занизить его самооценку и уверенность в себе, работая над собой. Но (следуя простой человеческой логике) такое сработало бы только, если бы его самооценка и внутреннее равновесие держалось бы на том, как он взаимодействует с вами. А т.к. вы хотели улучшений, и избавились от того, что вам не нравилось. выходит, что он укреплялся и самоутверждался за счет вещей, которые вам не нравились. Т.е. попросту вы эту вредную для вас «развлекушку» у него забрали. Но это не ваша проблема, а его. Нечего было строить свой внутренний комфорт на пинании или пилении близкого человека. И если ему так заметно плохо, от того, что его уколы перестали действовать на близлежащую жертву, то в психотерапию нужно ему.
По сути — что вы можете сделать для него? Прогнуться обратно в ту позицию, в которой ему было удобно? Не вариант, т.к. там плохо вам. Развестись с ним — судя по всему вы не торопитесь, хотя и этот вариант уже прозвучал. Наверное тут вам советы не нужны — сами разведетесь, когда все остальные варианты не сработают. Ему пойти в психотерапию — да, было бы наверное здорово. Но это (сами знаете) надо, чтобы он захотел. Вам в любом случае было бы здорово пойти к тому же терапевту, который вам так хорошо помог (если он досягаем), или к другому такому же хорошему, и поговорить об этой ситуации. Конечно не только, чтобы излечиться от мыслей, что это «вы сделали», но и за советами. Я не знаю, что в таких случаях советуют психотерапевты, но уверена, что и тут есть какие-то способы конструктивно поговорить с мужем. Так, чтобы не обидеть его, а наоборот — показать, что вы ему ничего дурного сделать не хотели. Просто занимались собой. И того же самого желаете ему: чтобы он сделал себе хорошо, по максимуму. (Просто желательно искать методы, когда это делается не за ваш счет, потому что опыт уже показал, что это — тупиковый путь.) Ну и конечно да, чего уж там, мы все знаем, что бывают люди, которые ничего менять не хотят. И держатся за какую-то модель, которая у них когда-то работала. Такие люди очень расстраиваются, когда их методы перестают работать, и манипуляции перестают действовать на жертву. И, дождавшись, когда все развалится, находят себе новую такую. Если он решит пойти по такому сценарию, ничего вы с ним не сделаете. Тут мужчинам, которые действуют по такому принципу, пытаются объяснить, что они сами себе создают большую проблему. Общество эмансипированное. Женщин, которые идут и решают свои проблемы, через психотерапию и умные книжки — много. И поэтому очень велика вероятность, что такой мужчина будет раз в пару лет искать себе новую жену. Если не согласится как-то поработать над собственным развитием. Собственно, в этом случае над собой работать надо обязательно, потому что все концепции при которых «в моих неудачах и проблемах виноваты все, кроме меня» — это детский сад. И долго на них не проживешь.

Возьмите, и для начала, каждый раз, когда вас (в шутку или не совсем) обвиняют в том, что вы его сломали, отвечать (так же полушутливо, но не без доли серьезности): «Ты серьезно думаешь, что во всех твоих бедах виновата я? Но ведь такого не может быть?» И «отправляйте его заниматься своими делами». Говорите: «А я ничего от тебя не хочу. Ты такой, какой есть, не потому, что я тебя таким сделала — ты это сам себе выбрал, не надо валить ответсвенность на меня — я тебя ни в какой форме не просила меняться в этом направлении. Хочешь действовать иначе — действуй, прямо сейчас. Не хочешь — не вали за это ответственность на меня!» Т.е. хотя бы эти прямые (и абсурдные) обвинения все ему верните, и каждый раз показывайте, насколько это несерьезно, когда он такое начинает говорить. Собственно, единственное, что можно сделать с манипуляторами — это отбирать у них все рычаги. Показывать им, что на вас это не действует, вы их раскусили, в их претензиях логика не сходится. При этом оставаться дружелюбной, и предлагать им строить в следующий раз свои крепости на своем, а не на вашем. Если он на такое согласится — можно найти способ взаимодействовать. Желаю вам, чтобы у него получилось.
Автор: Яна Франк

massag.by Массаж и мануальная терапия в Минске.Выезд на дом с массажным столом.Костоправ, хиропрактика, остеопатия: выезд к пациенту, Минск.

Администрация сайта обращает внимание на то, что некоторые публикации размещаются в качестве отдельно взятых концепций, но не соответствуют нашей точке зрения и не одобряются. Читателю предоставляется право оценивать информацию самому, либо инициировать дискуссию.

Обсуждение, вопросы, детали, подробности, мнения, критика : ФОРУМ

Реклама, за счёт которой поддерживается этот сайт:

psycho.by NLP Love&Jealousy Тренинг «Любовь, измена, ревность».Групповая психотерапия.

Добавить комментарий